Sunday, November 29, 2009
diam
ini udah dua kali, aku ngerasa ke-kekang banget sama ortu. simpel alasannya, dan buatku itu berdampak besar.jadi semalam, sepulangnya aku dr sekolah, aku ketemuan dulu ama anak2 POST, di rumah ajie. dan aku pulang sampai rumah jam 4.
seharusnya hari itu aku ada les. tapi pas dihubungi, ternyata guru-nya enggak bisa karena nganter suaminya ke singapur.
pas aku bilang ke mamahku, mau tau responnya?
"ya mamah gak mau tau, pokoknya sekarang harus les. kalau main aja bisa. akhirnya jadi gak bisa les. ngelakuin hal yg enggak penting aja terus!"
aku langsung lari masuk kamar dan mikir dengan seluruh otak. memangnya apa hubungannya aku main dulu dengan nggak bisa les? emangnya ada gurunya enggak bisa nge-les itu salah aku?!
meskipun emang engga, rasanya aku merasa terpojok terus. aku merasa disalahin terus atas apa yg terjadi. semua yg dikatakan pasti disertakan dengan kata `tahu diri makanya`...
aku sendiri enggak ngerti kenapa bisa jadi gini. mungkin mamahku enggak ngerti perasaanku, aku butuh refreshing. dan refreshing itu tidak dengan selalu di rumah dan istirahat. aku tau mamahku khawatir aku sakit, tapi aku juga udah besar. gak mungkin aku maksain untuk main ke rumah ajie kalau aku udah ngerasa tubuhku enggak kuat. tapi kenapa...?
sepulangnya dari main, ibuku malah jadi kyk gitu. bahkan nyalahin atas `enggak bisany` guruku nge-les-in aku malem itu. tapi apa itu pantes?
jujur aja gara2 itu aku langsung off mendadak krn nangis ga berhenti2.
dan gara2 itu juga sampai skrg aku enggak bicara apa2 sama mamah. aku enggak tau kudu ngomong apa. aku juga enggak tau posisi aku sbagai orang `biasa` atau bersalah. posisi-aku enggak bakal bisa menjadi orang `benar` di rumah karena aku juga tau yg menguasai rumah itu orang tua. i know oke..
terud tadi pagi, aku bangun jam stengah 8. aku kesiangan.mungkin efeknya aku begadang malem sebelumnya. bangun2 malah disambut sama mamah + adek `tuan putri udah bangun. enak ya bangun jam stengah 8 hari minggu. bukannya bantu-bantu`
saya-sakit-hati.
saya sakit hati tapi enggak bisa ngeluapinnya. aku cuma bisa nangis aja di kmar da enggak tau lagi kudu ngapain udah digituin.
ya serba perkataan dipenuhi kata2 `makanya tau diri`
berasa asing di rumah. berasa cuma numpang. berasa cuma nyusahin dan gatau diri.
terkucil, padahal sebenrnya gak tau apa posisi aku disini. pusing. sampai gak bisa ngapa2in krn semua yg aku lakuin serba salah.
jam 10 tadi pas aku lagi baca buku, mamah marah2 (lagi)
gara2 lap tangan dipake buat nge-lap something apa lah itu yg seharusnya enggak di lap pake lap tangan- dan digantung kembali di tempatnya.
maling mana ada yang mau ngaku? pas ditanya ke dua adek2ku mereka enggak mau ngaku dan seketika aja muncur keluar dr mulut mamahku
`yaudah kalau gitu berarti yg ngelakuin teteh. punya anak gadis kyk anak gelandangan aja, jorok`
aku cuma bisa diam, enggak bisa berkata apa-apa meskipun sumpah demi Tuhan bukan aku yg melakukannya.
aku masih megang `anak enggak bisa ngelawan kata2 orang tua` meskipun kenyataannya aku enggak salah.
biarlah aku diam, sementara mereka menyalahkanku. toh kebenaran pasti akan terungkap meskipun bertahun-tahun lagi,. aku enggak mau bikin rumit masalah + buat dosa. biar aja mereka tahu sendiri gimana rasanya sakitnya disalahin mutlak padahal enggak bersalah sama sekali. aku udah capek mau membela diri. toh tetap aja ujung2nya aku yg disalahin lagi. namanya keluarga, anak itu selalu jadi terdakwa. ga ada kan kasus orang tua minta maaf karena bersalah dan menyalahkan anaknya? ha..ha..ha..
aku capek. pengen vakum hidup. pengen kabur dr rumah.
aku masih berusaha senyum,meski nyatanya susah dan enggak bisa dipaksain.
berusaha untuk senang walau nyatanya aku menderita, menderita batin. bukan lahir.
biar aja aku telen sendiri masalah ini. sampai mereka tau sebenarnya kalau aku enggak salah. salah siapapun itu, biar skrg aku yg nanggung. anggep aja celaan + maki2an itu pujian-pujian yg maha Indah, meskipun sakit...
sekecil itu-kah kedudukan saya sebagai anak sampai2 saya enggak berhak membela diri dan marah?
aku tahu mamahku, papahku, dan orang tuaku ingin aku menjadi yg terbaik. dan memang aku tidak bisa jadi seperti yg diinginkan sepenuhnya. tapi bisakah mereka mengerti kalau aku telah berusaha?
apa mereka bisa menghargai usaha yang aku lakukan meskipun hasilnya tidak seperti yg mereka inginkan?
apakah semua yg aku lakukan harus sesuai dengan apa yang mereka inginkan? dan apa aku dosa kalau aku enggak bisa mewujudkannya meskipun aku udah berusaha setengah mati?
maaf ya kata2nya berat banget, lagi stress.
0 Comments:
Post a Comment